なーんか。
今日は目の前から努力の結晶を一発で換算した日だったので拍子抜けしたなー。
とはいえそんな大層な資金力でもないんですけど…
この間の手術料金と治療代支払ってきたんだけど･･･
この金額ってさぁ私今のアパートに6年無料で住めるぐらいの金額だよねー。
って独り頭で計算しながら笑ってた。
2ヶ月は上手く定着するまでは免疫状態が荒れるかもっと言われた。
血液疾患の治療何とか上手くいってるみたいです。
まぁ･･･応急処置だから治る訳ではないんですけど・・・。
まだ、不安定だから熱出たり下がったりの連続ですが･･･。
まぁこの手術強行で推し進めた分・・・
当然、心臓に負荷が掛かってるわけで
私を病院に縛り付けたい医者と
梃子でも入院するもんか！とその要求をすり抜けてる私。
病院の天井ってもうコリゴリ。
入院すると絶対100%集中治療室だろうし・・・
好きな事や夢に向かって進むことも
好きな歌歌うことも
好きな・・・人とも逢えなくなるとか
そんなの嫌だし
私は鳥篭に入るより、
外の世界に生きていた方が「長生き」するって分かってるし
治療しても治るか分からないものの為に、今の自由を削ってまで
それに賭けたいとは思わない。
何よりも生命力の強さなら自分が一番分かってる。
産まれたその日に1回。
初めての心臓の手術した5歳の時に1回。
22歳の時に1回
27歳の時に1回・・・
そして去年の11月に1回。
死に掛けてもう駄目だろうというところまで来て
五体満足で戻ってきてるし（苦笑）
だから詰めて働きながらどうにか資金を工面して
外で生きる為に外来治療続けてる。
まだまだ病気になんて負けてられません。
だから次のステップはもっと厳しい治療が待ち構えてるけど
頑張らなきゃ。。。
でも・・・その反面。
死に際後悔しないようにって、やりたいこと色々と手出してるけど・・・
上手く成果が出てない。まだまだ勉強不足だから頑張らないとね。
ちょっと矛盾してる生活してるけど、
やっぱり自分は自分だからなぁ。
口下手で･･･何や色々と勘違いされて
人付き合いにトラウマ抱えてたりするけど
でも、そんな無差別に誰とでも仲良くなるなんて
無理だし、大事な仲間とか好きな人の（そんな大した力は無いけど）
何か力になれたらいいなと思うことでなんか強くなれる気がするから
ちょっとはここにいていいのかなって気分になって頑張れる気がする。
まぁ人の力になりたいと思っても、
自分もことを人にお願いする勇気がなくて
全部抱え込んでしまって大変だけど、
それでもやっぱり自分ができることはちゃんと形にしたいし
それで誰かにちょっとでも認めてもらえたらいいなと今は思ってる。
何度も失敗したり、誤解が解けないまま
関係こじれたまま取り戻せなかったり、会えなくなった人も結構いるけど
確かに自信あるか・・・と考えても怖いけど、
でも、歩み寄る事辞めてしまったらこの先にもいけない。
また同じことがあるかも知れないって怖いけど、
囚われて捕まったままだったら自分が変われないから
散々いじめらた同級生がいる
同窓会出席するという考えにもなったし
完璧100%都合のいいように回らないけど
「あの時ごめんね。今考えたら本当にひどい事したと思ってる。
来てくれてありがとう。」
って言われた時は、何か救われた。
許す事って一番の勇気だなと思った。
他人に対してもそうだけど、
一番許す勇気を持つ・・・のは自分自身。
本当ぺーぺーで駄目な人間だけど
ある意味許す必要もあるのかなって思う。
甘やかすんじゃなくて、楔を外すというか、
上手くいかない現状に
「あーもう嫌。」って良く思うけど
結局頑張ってるし、打開策考えながら続けていたら変われるんだろうな。
詰まってる時って意外と視界が狭いから
直線でしか物が見れないし、
ちょっと自分を他人風にして客観的に物を見ると
ハッて気付く時もあるし、日々勉強だなって思う。
歩を止めないように頑張ろう。
最近不安定で悩んで色々あったけど、
悩んだ中に色々答えもあってまた頑張ろうと思った。
明日はーー色々と心の答えも分かるかも知れない・・・。（分からないかもしれない（＾＾；））
勉強会の日・・・。
複雑な心は箱にしまって仕事のこと考えよう。
Morgen wird sich erledigen.
