超々マイナス日記ですー。…多分…

病気とか何とか色々ねーーー。
再来週に手術決まった。

6月の予定だったけど･･･繰上げになってしまった。
もう身体が持たないかもしれないってはっきり医者に言われてしまって･･･

本当にやばいね。

赤血球の数･･･。
白血球の数86,700
ヘモグロビン数5.5

化粧しても顔色隠せないぐらい黒くなって
腕とかにも斑点ではじめてる。

これそのまま死斑で残りそうだな(–;)
いや･･･生きたいんだけどね･･･。

何っと言っていいのか。
最近ごっそり髪が抜ける。
そろそろウィッグ調達しないとやばいな。

ゴミ箱に溜まった髪の毛見てぞっとする。
夏が近づいているのに背筋が凍るぐらい寒くて、
右手の痺れとかひどくて･･･

昼の職場には病気のこと隠してるから
日に日に･･･化粧が濃くなっている自分が分かる。
契約社員の話うれしかったなぁ。

健康体だったらバリバリ頑張ってやると思ったんだけど･･･
契約社員と言うことは健康診断するわけなんだから･･･
あの血液の診断結果は隠せない。

通常の心電図でも引っかかるはずだし。。。
夢だったのかなーーーとかなんてね(–;)

最近、ちょっと病んでるのかな(–;)
自分の発想とか怖い。

電気も何もつけとらん部屋の中に入って
ベッドの上に体育座りしてずーと何か考えとる･･･。

ちょっと何かが切れそうな感じが分かる。
自分を何かで奮い立たせてるみたいな。
やらなきゃいけないことは山ほどあるけど･･･

何をどうしたらいいのか分からなくなった。
あー。

生きたいよ･･･。
生きさえすれば、何かできる。

お願いだから、手術成功させてください。
生きさせてくれるなら結婚とか恋愛とかいらない。
一生独りで構わない。

自分の夢が叶うなら、
健康になって、webとデザインと写真と動画もっと勉強して
事務所しっかり作ってイベント企画とか手作りブライダルの仕事をしたい。

どっか少しでも近いところに行けるのなら･･･
お父さんがしていた仕事･･･憧れるなぁ･･･。

今更だけど、義兄のしていた仕事のことだとか
お父さんのしてた仕事ずっと気になっていたのに

もっと小さい頃からやっていたら
何か形になったかな･･･。
いや、今でも全然遅くなけどね。

35歳だろうが、40歳だろうが、形をしっかり作ったら認められるかもしれない。
だから、まずは立ち回れるだけの体力が欲しい。

気ぃ抜いたら立てなくなるとか冗談じゃない！！
ぎりぎりなのはとうの昔から分かってる。

分かってるから意地になってムキになってやってる。
安静にするのは大事なのは分かる。

でも、私の場合安静にしていても激しく動いていても
病状に変化があるわけじゃない。

辛いのはこの体調に立ち向かってる自分だけ･･･。
何にも先が見えないのは怖い。
命のために一つ諦める。。。

でも仕事としてやっていけるなら、
今からでも気持ちは引き返せる。

Ich Will wird zurückgekommen.
絶対に負けない。

こういうことなんだねーーー。
意外と冷静になってきた。

悪化してる体調の事はもう自分で自覚している。
結構強いと言われている抗がん剤が副作用だけ強く当たって
数値に反映されていないのも分かる。

それがどういう意味かなんて・・・今更口にするものでもないけど・・・

今月も血液の病気の人たちが闘う為に作った結の会のメンバーが
１人亡くなりました。

同じ神奈川支部に居た同い年の方･･･。
私よりも症状軽かった方なのに･･･何で･･･。

考えることもあったし、色々精神的に落ちてるのもあったから
熱出たとき本当しんどいと思った。
まだちゃんと下がらんけど･･･
精神的には･･･折れそうになる気持ちを大分持ち直した･･･。

･･･かな。

大丈夫
大丈夫
大丈夫
大丈夫
大丈夫。。。

この位言っていたら何か繋がるはず。

今、選択肢で困っている仕事のこととか
自分の身体の事とか
生活の事とか
将来は･･･今は考えられないけど
色々まとめなければいけないね。

本当liebeのこととか
そんな場合じゃない。

こんな身体の状態とか山ほどの問題抱えていたら
liebeの相手の方が迷惑だ･･･(^^;)

そんなに早く動くつもりとか
liebeありきとか全く考えてないけど･･･
今は忘れよう。

うちの従姉妹はそれを糧にしたらもっと頑張れるでしょ？
というけど、正直･･･全く想像できないのは多分･･･っ（〆）

それよりも･･･まずは生きなければ。
生きてなきゃこの先なんてない。

何百回も何千回もこの言葉で奮い立たせたけど、
『がんばんなきゃね。』

ちゃんとした日が決まった。

あとは私の体力・・・。

最近、異常増殖している白血球。
急性転化すると今の手術ができなくなる。

時間との賭け。
間に合うのかな。。。

ちょこっと弱音吐きたくなる。
38度以上の熱が４日間続いてる。

昨日は40.6度まで上がった。
車は運転できないので、歩いて救急病院に行ってきた。
点滴受けてやっと下がったのは39度台。

生活を維持するのは自分しかいないので、
今日も仕事行ってきます。

あっ。。。今日掛け持ちだ。
よし夜まで頑張ろう！！

まだ確定ではないけど、
昼のお仕事の契約社員の話が来た。

嬉しいお話だけど、
色々やらなきゃいけないことがある。

掛け持ちの仕事の事だったり、
自分の仕事だったり
色々ある。

だけど、すんなりいかない状況は
そこにはあってどうするべき？と悩んでしまいます。

掛け持ち禁止なんだろうなぁ。
自分の今どこにいるべきという
自己判断しなきゃなぁー。

認められて頂いてるから嬉しい話だけど、でも私が一番何が大事なのかを線引きしなければ。

家から出られず(><) その間･･･とある昔のメールのやり取りみてるけど･･･ なんか･･･アレだなぁ。 ちゃんとしたい色々なことをもっとちゃんとして 先に進めるように頑張ろう。