今日は仕事。

シングルになるかもしれない身としては

6週、7週、8週の時は
食べつわりで胃が空っぽになった感じの時に
吐き気が出てきたけど
そのせいで仕事の終わり時間が近づくにつれて
気分が悪くなるっというのを数日繰り返していたけど

9週に入って若干変化が・・・
空腹時よりも「食べているとき」が気分が悪くなってきた

前3週間は味が薄いものに対してつわりがひどくなる傾向があったのに

味の濃いものより薄いもの
お肉よりお魚や野菜
白米もできるだけ食べたくない

軽いからいけるかと思って食べたカップ麺のどん兵衛のうどんも
今日は無理だった。。。

つわりは人によっては12週まで続くらしいけど
私は軽いのかな？と油断したら強く出てきたり
ひどかった翌日がケロッとしていたり
波のあるつわり…

体調管理が難しい…

今日は少し風邪気味なので
薄味でも栄養のあるあたたかいものを食べよう…。

今日は検診。

彼と話した
というよりほぼ一方的

お金がない
私と一緒に子供を育てていくつもりもない

堕ろせ！という意見だった

私独りに育てられる経済力があれば
今にでも家を出て、準備するのに…

このままあきらめないとダメですか？

私はバツイチで20年前に第一子を授かりました。
夫の暴力がひどかった為、離婚。

子供は長男家系の長男ということで引き取ることができず
1人帰沖

もう私に会うつもりはないという絶縁宣言
元旦那家族に言われ、音信不通

電話番号も昔の住所も変わってて
どうすることもできない。

そんな中で…予想外ではあったけど
授かった命

生まれた来たのなら
ちゃんと育てて幸せな家庭を築けたらなんて
「夢」

本当に夢はしょせん「夢」なんだと
この命消してしまったら今後生きていく充てなんてあるんでしょうか。

年齢的にもラストチャンス
人殺しになってまで恋愛とか幸せとか考えられない

一生罪を背負って生きていかないといけない

確かに…一人で育てて
完全に幸せにできるのかなんて
全く保証できないけど

でも、夢が現実になって欲しかった。

タイムリミット後3週間。
私はどうしたらいいんだろう…。

手紙も読んでくれない
手紙読んだという問いかけにも無視

このままじゃ、多分何も話せないまま時間だけが過ぎそう。

これからの事、考えようと思っても
独りでは育てるのは無理がある

かといって、中絶費用が用意できるわけでもない。
どこにも進めない…。

未来が怖い。

仕事帰り彼と仕事のことで一方的に言われっぱなしの喧嘩になる

ご飯も作んないらんと言われ、
勝手に自分で作って食べていた

ずっと話せていないのも
私の話を全く聞くそぶりも見せてくれないのと

どんな反応…
激怒とか物たたいて壊したりとか
大声上げられたりとか
そして、、、否定の言葉がつづられるのかと思うと

無理なのかな。
怖くて一言も発せられない。