糸満に行って来ますーーー。

キーホルダー10個と
ストラップ10個と
ブレスレット3本と
ネックレス5本ーー。

帰りにジュンク堂行きたい・・・行けるかなーーー。

雨に降られたー。
雨に降られたー。
雨に降られたーー(T_T)

事務所に戻る途中のあと200mのところで
いきなりの大雨にやられました。

あと勤務上がりまであとちょっと。
頑張るぞー＼(^^)／

でもちと冷房の部屋は寒いかも。

なーんか。
今日は目の前から努力の結晶を一発で換算した日だったので拍子抜けしたなー。
とはいえそんな大層な資金力でもないんですけど…

この間の手術料金と治療代支払ってきたんだけど･･･
この金額ってさぁ私今のアパートに6年無料で住めるぐらいの金額だよねー。

って独り頭で計算しながら笑ってた。

2ヶ月は上手く定着するまでは免疫状態が荒れるかもっと言われた。
血液疾患の治療何とか上手くいってるみたいです。
まぁ･･･応急処置だから治る訳ではないんですけど・・・。

まだ、不安定だから熱出たり下がったりの連続ですが･･･。
まぁこの手術強行で推し進めた分・・・

当然、心臓に負荷が掛かってるわけで
私を病院に縛り付けたい医者と
梃子でも入院するもんか！とその要求をすり抜けてる私。

病院の天井ってもうコリゴリ。
入院すると絶対100%集中治療室だろうし・・・

好きな事や夢に向かって進むことも
好きな歌歌うことも
好きな・・・人とも逢えなくなるとか
そんなの嫌だし

私は鳥篭に入るより、
外の世界に生きていた方が「長生き」するって分かってるし
治療しても治るか分からないものの為に、今の自由を削ってまで
それに賭けたいとは思わない。

何よりも生命力の強さなら自分が一番分かってる。
産まれたその日に1回。
初めての心臓の手術した5歳の時に1回。
22歳の時に1回
27歳の時に1回・・・
そして去年の11月に1回。

死に掛けてもう駄目だろうというところまで来て
五体満足で戻ってきてるし（苦笑）

だから詰めて働きながらどうにか資金を工面して
外で生きる為に外来治療続けてる。

まだまだ病気になんて負けてられません。
だから次のステップはもっと厳しい治療が待ち構えてるけど
頑張らなきゃ。。。

でも・・・その反面。
死に際後悔しないようにって、やりたいこと色々と手出してるけど・・・
上手く成果が出てない。まだまだ勉強不足だから頑張らないとね。

ちょっと矛盾してる生活してるけど、
やっぱり自分は自分だからなぁ。
口下手で･･･何や色々と勘違いされて
人付き合いにトラウマ抱えてたりするけど
でも、そんな無差別に誰とでも仲良くなるなんて
無理だし、大事な仲間とか好きな人の（そんな大した力は無いけど）
何か力になれたらいいなと思うことでなんか強くなれる気がするから
ちょっとはここにいていいのかなって気分になって頑張れる気がする。

まぁ人の力になりたいと思っても、
自分もことを人にお願いする勇気がなくて
全部抱え込んでしまって大変だけど、
それでもやっぱり自分ができることはちゃんと形にしたいし
それで誰かにちょっとでも認めてもらえたらいいなと今は思ってる。

何度も失敗したり、誤解が解けないまま
関係こじれたまま取り戻せなかったり、会えなくなった人も結構いるけど
確かに自信あるか・・・と考えても怖いけど、
でも、歩み寄る事辞めてしまったらこの先にもいけない。
また同じことがあるかも知れないって怖いけど、
囚われて捕まったままだったら自分が変われないから

散々いじめらた同級生がいる
同窓会出席するという考えにもなったし
完璧100%都合のいいように回らないけど
「あの時ごめんね。今考えたら本当にひどい事したと思ってる。
来てくれてありがとう。」
って言われた時は、何か救われた。

許す事って一番の勇気だなと思った。
他人に対してもそうだけど、
一番許す勇気を持つ・・・のは自分自身。

本当ぺーぺーで駄目な人間だけど
ある意味許す必要もあるのかなって思う。
甘やかすんじゃなくて、楔を外すというか、

上手くいかない現状に
「あーもう嫌。」って良く思うけど
結局頑張ってるし、打開策考えながら続けていたら変われるんだろうな。

詰まってる時って意外と視界が狭いから
直線でしか物が見れないし、
ちょっと自分を他人風にして客観的に物を見ると
ハッて気付く時もあるし、日々勉強だなって思う。

歩を止めないように頑張ろう。
最近不安定で悩んで色々あったけど、
悩んだ中に色々答えもあってまた頑張ろうと思った。

明日はーー色々と心の答えも分かるかも知れない・・・。（分からないかもしれない（＾＾；））
勉強会の日・・・。
複雑な心は箱にしまって仕事のこと考えよう。

Morgen wird sich erledigen.

医者からドクターストップ
解除されたので、
３週間ぶりにまた運動ができますー(^^)

でも今週は色々と忙しくて
しばらく走りにはいけないなぁ(。´Д⊂)

職場で蝉の鳴き声が聞こえはじめて
もう夏だなぁという気分になりました。

今週はデザイン納品３件と雑貨納品２ヶ所頑張らなきゃー。

10月になるまでに治療費ためないと・・・
私今年乗り越えられるかな。

まだちゃんと生き抜くことしてない。
そして私は自分の答えにしっかり向き合ってない。

治療できなかった時の余命宣告聞いて、自分に残されたリミットを知った。
本当は心細くてどうにかしたいと思うけど、人には迷惑かけられないし
自分で必死になって頑張るしかないよね・・・。

答えを急いだことに反省。
そんなことをいうつもりじゃなかった。

本当はちゃんと話したいんだけど
。。。迷惑掛かるんだろうなと思うともう何もいえないんだと思う・・・
とりあえず頑張ります。

今は身を粉にして働くことしかできない・・・。
生きられる確約がないとその先がないんだね・・・。

まだ風邪が治らないMelmina。ですー。

今日の花子とアンの急展開凄かったー。
村岡印刷さんとはなちゃん放送一日分でこんな展開が進むなんて
・・・あんだけ引っ張って何もなかった幼馴染が不憫だ（苦笑）

昨日はとある人に精神的にここまでかっというぐらい
追い詰められて疲れたんだけど、精神的にも・・・
ちゃんと向き合おうと思いました。

まぁ頑張るしかないですね。

色々今日は精神的に追い詰められるのかなと思ったら
そんなことを考える余裕がないぐらい仕事が忙しかった・・・。

そんで帰宅して・・・今から夕ご飯を作る・・・なぅ。
蒸し暑いよーーー。

あー夜になるとやっぱり気持ちがななめだわー。
夜がそうさせるのか
元々こうなのか。

まぁ後者なんだけど。

とてつもなく人と接するのが怖い。
親が再婚したばかりの時に血縁関係のない
親戚のあざ笑いながら
陰口叩かれていた事とか
虐めにあっていたりの事とか。
私と言う存在が居なくてもいいのかなと良く思った。

まぁ今も根本的に変わらない。
これから先・・・も上手く人と付き合っていけるのかな・・・。
何をどうしたら切り開いていけるんだとか何も分からない。
だから毎日落ち込んでばかり・・・。

仕事も上手く行かせたいし
人生も上手く行かせたいと思うけど

どうしてもねー。
避けて通ってるよね・・・。

私本気で何でも話せる親友とか恋人とか居た試しあったかな・・・。

私が上手く付き合えきれないから
まぁちゃんと意思疎通が取れていたのなら
おかしな風にならないと思うけど

ある程度の距離が近くなって
心許せる感じになった人が居たとしても

多分自分からは近づけない。
ようするに怖いんだよね・・・。

離れていかれることが。
だから一定の距離保ったまんま近づけない。

親戚づきあいも少なくて、
連絡取れる同級生もあまりいなくて
たまーに「社交辞令」的に電話する先輩とか元同僚が居ても
それからは近づけない・・・。

基本的に立ち位置は敬語で
あまり自分の入り込んだこといえないから
よく分からない人と扱いされて
疎遠されることもしばしば。

今の職場もそうなんだよねー。
無理してどうにか合わす様にしてるけど
やっぱり枠外にいる感じ。

ずっとこのままなんかなー。
自分に自信が無いや。

強くならなきゃね・・・。
言葉にする覚悟も形にする自信もないのに
何で・・・好きになるんだろうね・・・。

人間づきあい難しいのに。
結局は弱いのかな・・・。

無理して頑張るのも
ちょっと疲れてきた。
本当はどうしなきゃというのも分かってるのにな・・・。

矛盾との葛藤。
うっとおしい季節。

早く梅雨なんて明ければいいのに。