7w0d

この間、出産に対しての

社会制度を調べたんだけど
出産一時手当金
出産時の費用を42万円まで
健康保険制度で保証してくれる
産まれてからの申請で、直接病院に支払いも対応してるらしい(病院によっては)
出産手当金
休職中であることが前提で
産前、産後の働けない時の生活保証を
雇用保険制度で賄ってくれるらしい
貰える額は給料の2/3の(産休する期間)
失業保険と似た感じで
その期間で働けば
ちゃんと申告が必要らしい
振り込まれるまでに2～5ヶ月かかるらしいので
どっちにしても生活きついのでは。
と思うんだけど(>_<)
産前と産後２回に分けて申告したら
少しは振り込まれる時期が早まるらしいけど
お金ないのは命の危機なので、
働ける今の時期に貯金や副業してお金賄わないといけないのかな。
車検もあるし
車の修理もあるし
検診代だけでも馬鹿にならない
安定期までは派手には動けないらしいので
動ける時期も限られる
色々お金も大変だなと思う。
宜野湾市は母子手帳貰ったら
14回分の検査料(一部は有料)はただになるらしいけど、どこまでが無料になるか分からないので、やっぱりお金は必要だ(>_<)
色々と世知辛い世の中だなと思うけど。

6w6d

まだ数人にしか命の存在伝えてないけど

まだ相手にも伝えてなくて
こんな状態で、、、
と思ったけど、
今日6w6dにして薄い出血
怖くなって病院に電話
そのまま診察
何事もなく
元気だったけど
出血はあったけど
赤ちゃん超元気ですよ
と言われ泣きたくなった
早く言えと急かされたんだなきっと。
私に勇気をください

6w5d

命と向き合うことに。

私への向き合い方は何億回もしたので
それではなくて、

「新しい方の」

こんなところでしかつぶやけないのは
世知辛い世の中だから。

多分、親も兄弟も、「相手」も職場も
誰も歓迎してくれない気がする

人の自由を奪うとか
物を何も考えてないとか
責任放棄だとか

色々言われるかもしれないけど
私なりに向き合おうと決めた。

まずは…いつ話すかなんだよね
分かって1週間

触りすら喋れない
色々と怖いなぁ・・・。

6w4d

今からなんだけど

妊娠の週数について調べる

私は今6w4d

妊娠の初日は
前回の生理の日を起点としてる

まだなにもしてないのに
お腹にも何もいないのに
妊娠0週って面白い

生理が来なくて「アレ？」となる頃には
もう医学的上、妊娠1ヶ月

検査薬使って(+)がでるのが、だいたい5wか6w
ということになるらしい

あと○w○dは
○week(週)○day(日)の意味

この言葉の意味を知ったのは職場。
私の職場は写真館。

まだ子供写真館の部署に居たとき
マタニティ写真の撮影があり

写真集のタイトルに「37w5d」と書かれてて
当時、記号・暗号の様な文字を見て「なんですかこれ？」と聞いたことがある

その時に初めて意味を知ったんだけど

自分では使うことはないなと思っていたのに
私が使うことになるなんて

やはり、人生って分からないね(“⌒∇⌒”)

まだ、言えぬ気配のまま今日も終わり。

6w3d

最近、うちのところの上司が
やたら大人しいと思っていたら

何か退職するんだとか
去年にも辞める的な話になって
撤回して残ったけど
今年結婚して多分考え変わったのかな
確かにこの部署は予想ができない残業が多い
それを考えると、、、奥さんのことを考えて…かもしれない。

10/末には会社を去るらしい
その上司のやっていた仕事を
私と今度主任になる予定
(公表されてないけど多分そうだろう)
の私で分けるだろうけど、
私は予定日が１番繁忙期の3月
本当に会社から愛想つかされそうで怖い
前向きに考えて
今から準備できることまとめないと
まだ言えてないけど(>_<)

6w2d

今日は仕事が休み

彼も休み
ダルいので
ベットの上でゴロゴロしてたら
「ゴロゴロすんな」と叩き起こされる
まぁ、状況知らないからしょうがないか(>_<)
とりあえず、今日は終日仕事で使う布の直線縫い
ひたすらミシンをガタガタさせる
単純作業は無心になれていい
終日かけて休みつつ
布の端止め終わりー。
少しずつつわりの症状も出てきた
まだまだ言える気配なし

6w1d

結構悩んで色々考えてるつもりだけど

彼には話せなかった
そのまま出勤へ。
キャンペーンの更新だとか
見本作成だとかやること盛りだくさん
スマホに
妊娠アプリをいれた
ニナル
１日毎の成長を記入されてる
それとルナルナのステージを「妊娠」に切り替える
回りの声やアドバイスがあるので使いやすい。
まだ話せる予定などない
きっかけ作りがほしい

6w0d

うえむら病院に行ってきた

沖縄市にある時から
ピル貰ったりとか
他でもない検査のために
通ってた病院
中城に移ってからは2回目。
誰ともかち合いたくないのと
普通の時間に行って
待ちたくなかったので
朝の８時のオープン間に合わせで
病院へ。
状況話して検査。
もう心が「いる」と分かると何か
ハタハタはしないのかも
状況は目まぐるしい感じなのに
やたら私は落ち着いてる
検温と血圧測って
体重、、、ガーン増えとる(>_<)
それはさておき
検査へ
カーテン越しの検査されてる感は
慣れない。
まぁ顔が見えても嫌だけど
エコーが入って
様子を見る
「はい、ちゃんといますね」と先生の声
エコーに写った
たった3mmなんだって
「心臓動いてるの分かるかなー」
こんなに小さくて
一生懸命生きてる姿に
泣きそうになる
(あぁ、これが母性本能なのかな。。。)
と思いながら。
次は問診。
産むのか産まないのか
相手に早く伝えなさいとか
色々言われる
中絶の話もされる
夢のような現実と
これからの不確定な未来
ラストチャンスとか
そういうものじゃなくて
本当は産みたい
これを伝えるのに
どういう語彙を並べて話せばいいんだろう
反応が怖い
話せるのかな(>_<)
職場で結構何でも相談してる方に
LINEで今の現状話したら、
思いの外びっくりした。
そうだよね(/´△`＼)
「どうするの？」
の質問に返せない
キャリア(まだぺーぺーものですが)を取るか
プライベートを取るか
まぁ子供が出来ても仕事はできるけど
うちの会社の上の人は
アンチ妊娠志向だから
今の現状話して
納得してもらえるのか(>_<)
わからない。
色々と悩みが出てくる(>_<)
考えないといけないことが多い

検査

ここ最近

アレの登場もないし
心当たる現象がいくつかある。
調べるために買ってきたけど
怖くてなかなか調べられない
そして15時過ぎまで
別のことしてしのぎ
検査してもそれを結果が見ることができない
臆病者。
17時過ぎ思いっきりひっくり返してみたけど
(+)
だよねー。
でもあんだけ出来なかったのに
もう普通の家庭築くとか諦めていたのに
今までは
出来ないことが
神様が私に償えと
言ってると思ってた
希望をなくして
この先の将来どうなるかなと考えていた
矢先の出来事
青天の霹靂
神様は私に何を試させている？んだろう。
明日は病院に行こう。

心機一転。

やりたいこと山積みなので
何がしたいのか
まとめようと思ったまま
数週間

忙しいと言って
なぁなぁにしてはダメですね。

小物の手作りもしたいし
動画編集＆撮影の勉強もしたいし
デザインの勉強もしたいし
料理の勉強もしたいし
お菓子作りもしたいし
語学の勉強もしたいし
WEBの能力をさらに高めるために勉強したいし
音楽も勉強したいし
ダイエットもしたいし←これ一番
今までの技術を仕事にして
治療とか将来のためにお金の稼ぎたいし

あれもこれも…って言われるけど

人生一度きり。
制約してこれしかやらないとか勿体ない。

だから毎度のごとく
色々トラブルに見舞われるけど
やっぱり心はやりたい！と思うんだから
しょうがない

色々やりたいなんて
色々本気っていうわけじゃないから
テリトリーに入ってくんなとか
よく言われるけど…

やりたいと思っても
結構周りの言葉に振り回される私。

後悔するならやっぱやらなきゃね。
FBだと何かと色々言われるので、
ここでちょこっと活動報告でもしときますーーー。

それでは。